Анна збирала гроші все життя. У всьому собі відмовляла, нічого зайвого не дозволяла. Купила, нарешті, своєму 30-річному синові простору 3-кімнатну квартиру в новобудові та модну машину.
Здійснила мрію. А син із нею не спілкується! Конфлікту між ними немає, але й контакту також.
Подруги Анни дивуються:
“Це обурливо! Якби ти його в 16 років з дому вигнала, тоді зрозуміло. Але після таких подарунків так поводитися…
Та він має на колінах перед тобою повзати! Ця квартира – твоя відмова від власного життя: від відпусток, від нарядів, від хобі, від другої дитини. Він це хоч розуміє?
Можливо, розуміє. Але не хоче співати оду жертвам на вівтарі. Це – добровільний вибір матері.
Якщо щось треба – ти скажи, я все зроблю. А приходити щодня з квітами та щебетати, як подружки – ми не будемо.
Отак… Подруги кажуть, не треба було ці гроші витрачати. На ці гроші можна було таке життя купити, а діти – невдячні здебільшого.
Тільки невістці своє життя полегшила. Ось у неї тепер будуть і курорти, і вбрання та хобі!
Анна ображається на сина. Правильно люди кажуть. Але як вимагати з нього подяку?
Німецький психіатр Фредерік Перлз каже:
“Якщо з вами не бажають спілкуватися, це ще не означає, що вас не люблять.
Справа в тому, що людина потребує, як правило, не конкретної людини, а тієї атмосфери, яка виникає, коли вона поруч.
На її основі виникає міцний зв’язок: довіра, дружба. Знаходячи такі зв’язки, ми говоримо: “Я люблю тебе всією душею”.
Що робить Анна?
Хмуриться, ображається, докоряє тому, що їй мало уваги, треба більше. Людина з високим рівнем емпатії або з нав’язаним почуттям провини, звичайно, замислиться і дзвонитиме і приїжджатиме так часто, як це потрібно. Але робитиме це вона через себе.
Звичайна людина ще далі відсторониться. Посилатиметься на те, що роботи багато. І не буде навіть цих нечастих зустрічей.
Як бути?
Поводитися нижче трави і тихіше води, щоб не відштовхувати від себе власну дитину? Погоджуватися у всьому? Ще більше грошей давати? Хвалити щохвилини?
Ні в якому разі!
Фредерік Перлз пояснює:
“Будь-який намір змінитись призводить до протилежного результату. Батьки та діти борються один з одним за владу.
Особистість поділяється на контролюючого та контрольованого. Цей внутрішній конфлікт ніколи не припиняється.
Бажаєте все виправити?
Поставтеся до своєї дитини не як до боржника, який заборгував вам увагу і ласку, а як до друга, з яким весело і приємно проводити час. Будьте поруч, коли треба. І зникайте, коли ваша присутність не потрібна.
Забудьте про докори, настанови та претензії.
